prohibido prohibir

reforma.com

Orgullo nerd

Sé que soy nerd. Me lo dicen mis hermanos y mis amigos desde chica: mi mamá lo era, mi papá lo es. Todo lo que veía a mi alrededor en mi años mozos me daban el mensaje de que ser nerd era bueno. Muchas veces he tratado de ser menos ñoña, usar menos colores en mi apuntes, menos post-it para marcar los libros, hacer menos listas, menos tareas. Y es que durante largo tiempo me dio pena ser tan nerd... en fin, nunca lo logré, y para estas alturas de mi vida académica no creo lograrlo. Buenas noticias: ya no me importa. Sí, soy nerd, uso lentes, me gusta hacer tarea, no me gustan los antros (sí, por el ruido, ¿y?), prefiero vino a cerveza, no disfruto los riesgos. No me subo a los juegos de caída libre en reino aventura (creo que ya ni siquiera se llama reino aventura). La adrenalina no me divierte. ¿se puede ser nerd laboralmente? ¿hay trabajos nerds? Si sí, supongo que tendré uno (si no es que ya lo tengo).

mem:

mamá:

odio el sonido de la lluvia todo el día sobre mi domo. suena demasiado fuerte. odio verte así (o más bien, no verte así), odio que seas mi espejo en cosas tan pinches como ésta. odio que tanta gente que quiero esté lejos, temporal y espacialmente lejos, metafísicamente lejos. odio cenar pasta tan elegante, sentada sola en la gran mesa, en vez de quesadillas contigo.

¿por qué te fuiste así? ¿quién te llamó, qué haces allá? te necesito, carajo, y necesito empezar a aceptar que no sé si pueda seguir sin ti, que todo me asusta y me repugna. tú me enseñaste que uno debe maravillarse... al menos ven en sueños, en sombras, acércate en la oscuridad y recuérdame tu imagen.

odio tanto saberte irremediablemente muerta, que me bastaría con un recuerdo nítido tuyo para poder estar tranquila.

¿cómo fue para ti?

mi secreto de hoy

¿cómo podría asegurarme

que no conozco a nadie en este café?
¿cómo saber si en realidad esa señora no es mi tía perdida?
¿si esta mesera no es de verdad mi hermana? ¿mi abuela?
no me imagino tener que llegar a preguntarle a esa mujer
disculpa, ¿no hemos sido amantes en otra vida?
- Edel Juárez

mhm

En el filo del gozo

I

Entre la muerte y yo he erigido tu cuerpo:

que estrelle en ti sus olas funestas sin tocarme

y resbale en espuma deshecha y humillada.
Cuerpo de amor, de plenitud, de fiesta,

palabras que los vientos dispensan como pétalos,

campanas delirantes al crepúsculo .
Todo lo que la tierra echa a volar en pájaros,

todo lo que los lagos atesoran de cielo

más el bosque y la piedra y las colmenas.

(Cuajada de cosechas bailo sobre las eras

mientras el tiempo llora por sus guadañas rotas).

Venturosa ciudad amurallada,

ceñida de milagros, descanso en el recinto

de este cuerpo que empieza donde termina el mío.

II

Convulsa entre trus brazos como mar entre rocas,

rompiéndome en el filo del gozo o mansamente

lamiendo las arenas asoleadas.
(Bajo tu tacto tiemblo

como un arco en tensión palpitante de flechas

y de agudos silbidos inminentes.
Mi sangre se enardece igual que una jauría

olfateando la presa y el estrago.

Pero bajo tu voz mi corazón se rinde

en palomas devotas y sumisas.)

III

Tu sabor se anticipa entre las uvas

que lentamente ceden a la lengua

comunicando azúcares intimos y selectos.

Tu presencia es el júbilo.

Cuando partes, arrasas jardines y transformas
la feliz somnolencia de la tórtola
en una fiera expectación de galgos.

Y, amor, cuando regresas
el ánimo turbado te presiente
como los siervos jóvenes la vecindad del agua.

- Rosario Castellanos

Quiero

síndrome de abstinencia

me duelen hasta los dientes.

encontré

este breve texto en uno de los cuadernos misteriosos de mi madre. no tengo idea si es de ella o lo copió de algún libro o periódico, como era su costumbre. lo cierto es que me puso a pensar un rato en esa dimensión misteriosa, ácida del amor. territorio oscuro... ¿realmente queremos comprenderlo, racionalizarlo? ¿o dura solamente mientras no podamos hacerlo del todo?

pero si podemos hablar, ya no me interesa. si yo puedo decirlo todo, todo no tiene otro destino que tu inteligencia. si yo hablo y tú comprendes, no vas a entender lo que yo podría desear que entendieras. para que me entendieras, realmente, tendrías que estar tan enfurecido que te sería imposible entenderme. y tampoco a mí me importa.

ya sabemos, lo hemos repetido tantas veces, que el amor es comprensión. y sin embargo, sólo dura mientras no podemos comprenderlo del todo, mientras podemos esperar con miedo la sorpresa, el desconcierto, la necesidad de empezar a comprender, otra vez, desde el principio.

algo nuevo y exclusivo está por revelarse

esta frase, con la imagen, está en varios carteles en los pasillos del itam. qué diablos es eso tan nuevo y tan exclusivo que está por revelarse? he aquí las principales teorías:

1. una nueva casa para colmillo
2. una caja de donde saldrá aleister en traje de baño (aleister)
3. una pantalla gigante para todos, paso uno del nuevo "cinépolis itam" (oso)
4. un pizarrón enorme para clases masivas (andrea)

1992

"ya todo está escrito", dice fanfarrón el profesor de Español, y da por terminada la clase. ya en el patio, mientras los demás niños corren detrás de una pelota, la joven alma de un poeta muere un poco...

6 degrees of separation

yo no soy poeta

no me pregunto qué es poesía. observo largo rato lo que me rodea y no me es difícil encontrarla.

:::el silencio

es un grito:::

unas píldoras más

mire doctor

ya sé que estoy curada,
tengo pastillas redondas
/que cuelgan de mi lengua
inofensivas balas que se escurren
/por mi garganta.

totalmente desinfectada,
agua, algodón y tijeras rodeándome
/ los tobillos
-es necesario limpiar la suciedad
de los malos pasos-
y para ello me han recomendado
usar agua bendita.

me he enjuagado el cuerpo
borrado las manchas que revientan
/en mis pómulos
y me dejan expuesta y colorada
con la vulgar expresión de una turista.

delgada
con la comida sin grasa que
me recomienda usted en cada visita
(agua, dos por dos por dos vasos,
hasta reventarme la vejiga).

esterilizada
he comprado en el super aquel jabón especial
para decolorar cualquier sobresalto del día
y poder dormir con el alma sedada.

y aún así me siento enferma
y mi cuerpo resuena, se queja, se quiebra.

deme algo más, doctor,
por que esta noche no duermo
y he empezado a escribir poesía.

qué será doctor
que aún curada, me da por masticar letras
y luego escupir estas líneas malditas.

-gema santamaría

mujeres de ojos grandes

Desde muy jóven la tía eloísa tuvo a bien declararse atea. No le fue fácil dar con un marido que estuviera de acuerdo con ella, pero buscando encontró un hombre de sentimientos nobles y maneras suaves, al que nadie le había amenazado la infancia con asuntos como el temor a dios.

Ambos crecieron a sus hijos sin religión, bautismo ni escapularios. Y los hijos crecieron sanos, hermosos y valientes, a pesar de no tener detrás la tranquilidad que otorga saberse protegido por la Santísima Trinidad.

Sólo una de la hijas creyó necesitar del auxilio divino y durante los años de su tardía adolescencia lo buscó en la iglesia anglicana. Cuando supo de aquel dios y de los himnos que otros le entonaban, la muchacha quiso convencer a la tía eloísa de cuán bella y necesaria podía ser aquella fe.

-Ay hija- le contestó su madre, acariciándola mientras hablaba-, si no he podido creer en la verdadera religión ¿cómo se te ocurre que voy a creer en una falsa?

-Ángeles Mastretta

gandhista

después de una acalorada plática con un par de amigas, me quedé pensando en algunas posiciones que tengo ante ciertos temas. la reflexión me llevó directamente a www.politicalcompass.org, fascinante página cuyas conclusiones sobre mis posturas políticas-sociales-económicas les presento a continuación. básicamente se trata de un cuestionario a través del cual vas revelando cuán liberal o conservador eres a lo largo de dos ejes distintos. esta gráfica explica mejor la idea:



en la siguiente gráfica se muestran los resultados que podrían haber obtenido algunos personajes esenciales de la historia mundial:

y finalmente, éste es mi resultado.

Insistir

autonauta:

shhh

in the battle for belonging

every doorbell has its code
with a stare it can be opened.

now you have it

now you don't

hoy es jueves

e, inexplicablemente, recuerdo querétaro.

aman

los puercos. no puede haber más excelente prueba de que el amor no es cosa tan extraordinaria.
- lizalde

teoría y práctica de los picos

vivir es caer irremediablemente. al vacío, en un charco de aguas negras, sobre blandito o dentro de una coladera. paradójicamente, un derrumbe catastrófico generalmente implica, más adelante, subir hacía una cima que suponíamos inexistente (y por supuesto: viceversa).

en el principio fue el sustantivo

no había verbos.

nadie decía: "voy a la casa", decía simplemente: "casa" y la casa venía a él. nadie decía: "te amo", decía simplemente "amor" y uno simplemente amaba. en el principio era mejor.

-isidoro blanstein

Autorretrato 531

sabiduría pura

those are my principles, and if you don't like them... well, I have others.

- groucho marx

the moor's last sigh

"from now on I will always look after you", my father told my mother after the first time they made love. but she was beginning to be an artist, she answered, and so "the most important part of me, I can take care of by myself".

"then", said abraham, humbly, "i will look after the less important part, the part that needs to eat, enjoy, and rest"

Salman Rushdie

moods

yo ordeno obsesivamente mis cajones, tiro la ropa que ya no uso (y aunque la use, de hecho), como pasteles, salgo a caminar con mis perras, escribo o me quito los pelitos de las piernas con pinzas durante horas.

7.7.7

Estoy perdida en el espacio. Floto entre planetas y asteroides. Algo me expulsó violentamente de la Tierra, aunque al salir de la atmósfera perdí conciencia de la velocidad a la que viajaba. Reconozco mi entorno (lo vi varias veces en mis libros de geografía) pero no distingo nada en particular. Un planeta morado y redondo a la distancia, estrellas multicolor, polvo cósmico. A lo lejos, escucho pájaros. ¿Qué tipo de pájaros hay en el espacio? Me imagino grullas. Una especie de grullas salvajes, silvestres, aleteando sin rumbo. Parecidas a mí, pero con alas.

Ese sonido me despierta. Son las 6:35. Al cabo de unos segundos me ubico en Princeton, Nueva Jersey. Y las grullas de mi viaje espacial eran... pajaritos, en la ventana que da al jardín. Hundo mi cabeza en la almohada, somnolienta y decepcionada. Dios ríe.

Cuando todo lo demás falla...

jell-o for dummies

dos días despues de llegar a princeton me cai de la bicicleta (todavía me duele la rodilla izquierda). antier un niño de 8 años me ganó 13-8 en un mini partido de soccer. hoy la gelatina que intenté preparar quedó demasiado aguada. next?

magic gardens

http://www.isaiahzagar.org/

no tan lista

Me gustan las listas. Disfruto haciendolas, pero disfruto mas la sensacion de tacharlas para poder pasarlas en limpio. Tan sorprendente como puede ser para muchos, soy capaz de enlistar practicamente cualquier cosa: mis pendientes del dia, del mes, de la vida, invitados a la fiesta, vegetales favoritos, personas que pretendo evitar, libros leidos, libros por leer, palabras chistosas, nombres para perros, para hijos, cosas prestadas...

Desconozco de donde venga esta fijacion. Siento que al ordenar mis pensamientos, al plasmarlos en papel, organizo tambien mi mente. Quiza sea una manera de escapar, durante los efimeros minutos que me toma enlistar algo, de mi permanente desmadre cerebral. La gente que me rodea tiene la impresion de que soy una persona organizada. Creo que en cierto sentido lo soy, pero solo en los asuntos cotidianos, y solo gracias a mis listas. En un nivel mas metafisico me confieso totalmente dispersa.

Soy incapaz de poner orden a mis recuerdos. Navegan en mi mente imagenes de cuando era una ninia y desayunaba hotcakes con mis abuelos, junto con el password para saltarme algun nivel en cierto juego de super nintendo. Me acuerdo igual de cuando mi mama me pedia ver mi frente (decia que se me pone roja cuando miento) que del dia que llegamos Maite y yo algun hotel en Oslo. He tratado varias veces de hacer una especie de cronologia de mi vida (proposito que va muy de la mano con lo de las listas, supongo), pero hay lagunas mentales que no logro superar. Se en que dia de que anio naci, que en algun momento fui a una guarderia donde le robaba sus chocolates a una ninia llamada Marifer, luego al San Angel Inn, Green Hills, ITAM. Se tambien que en alguno de esos lugares aprendi a escribir y ganaba los concursos de lectura en voz alta. En una asamblea actue del planeta jupiter, en otra del estado de Tabasco, en la mas grande fui el hada de cenicienta.

Me gustaria poder usar las dichosas listas para ordenar todo esto. No entiendo bien de donde vengo, de donde vienen mis miedos y ansiedades. Que me hace reaccionar como reacciono, moverme como me muevo, amar a quien amo. Quisiera poder enlistar ciertos recuerdos, nublados por ahora. Hacer un mapa de lo que he vivido, de lo que vivieron mis padres y hermanos. Usaria este mapa como guia para momentos como este, en que me siento perdida. No perdida en un sentido metaforico-medio cursi-trillado, perdida en el sentido casi literal de la palabra. Como cuando vas en una calle y no sabes para donde dar vuelta, aunque sabes que, vayas a donde vayas, no te sentiras segura hasta llegar a tu destino final.

pd. aun no tengo acentos, lo siento.

"having two older brothers

is a healthy reminder that you are always closer to the bottom than you are to the top"

- Andy Roddick

origen

ocho

he sido invitada por mi hermana dushka a jugar un juego. se trata, segun entiendo, de escribir ocho datos sobre mí:

1. el 16 de abril de 2007 me di cuenta de que tengo mas verdaderos amigos de los que creo merezco.

2. mi postre favorito es el strudel de manzana con helado de vainilla. muchas pasas, mucha canela.

3. me parezco a mis papas más de lo que admito. puedo notar perfectamente el momento en que mi papa se da cuenta de eso. sospecho que lo disfruta. mi mama siempre lo supo. creo que eso la alegraba por un lado, pero también llegó a preocuparle algunas veces.

4. mis perras son mis seres favoritos. tienen una manera de consolarme que no he encontrado en nadie, y que es la que más sirve. estan junto a mí y no preguntan. entienden.

5. no hay nada, absolutamente nada, que me haya dado mas satisfacción que terminar un poema (aunque, como decia el poeta, un poema no se termina, se abandona).

6. tengo los nombres de mis hijos y no pienso negociarlos con mi pareja.

7. la muerte de mi madre me ha vuelto un poco cínica. siento que no hay nada peor que pueda pasarme (aunque, en el fondo, sé que sé lo hay. seguro no podré evitarlo, y eso me asusta).

8. escribo en mi diario prácticamente desde que aprendí a escribir. una de mis actividades favoritas es reelerlo y burlarme de mí misma.

la mano invisible

en los últimos días

he estado pensando en la niña que fui.

stop all the clocks,

cut off the telephone,
prevent the dog from barking with a juicy bone,
silence the pianos and with muffled drum
bring out the coffin, let the mourners come.

let aeroplanes circle moaning overhead
scribbling on the sky the message she is dead,

put crepe bows round the white necks of the public doves,
let the traffic policemen wear black cotton gloves.

she was my north, my south, my east and west,
my working week and my sunday rest,
my noon, my midnight, my talk, my song;
i thought that love would last for ever: i was wrong.

the stars are not wanted now: put out every one;
pack up the moon and dismantle the sun;
pour away the ocean and sweep up the wood.
for nothing now can ever come to any good.

wh auden

yes.no.maybe

Panda rojo

i will not eat oysters. i want my food dead. not sick, not wounded, dead. (woody allen)

estuve pensando y no podía dejar fuera de mi lista ciertas debilidades culinarias (algunas muy finas, otras no tanto).

- nueces de la india

- tortugas de chocolate de sanborns

- dátiles

- coliflor capeada

- sugus rojos

- strudel de manzana con helado de vainilla

- jaiba

- vino tinto

- pesto

- galletas de avena de guillermo

- submarinos de vainilla

- huauzontles con quesito panela adentro

- barras de amaranto con chocolate

- jamoncillos

- roxy (especialmente el helado de menta y café)

- pan de elote con salsa de rompope

- sopa de tortilla de "la lechuza"

- cacahuates verdes con un miguelito de agua y uno de polvo

- mayonesa

Siempre tuve la sensación

de pertenecer a otro lugar. Me extrañaban las palabras que me decían y me parecía extraño que los demás no oyesen lo que yo oía. En el fondo de mi alma, estaba de visita y me correspondía, por necesidad y educación, adoptar los hábitos nativos.

– Antonio Lobo Antúnes

Mi primer recuerdo es un cuarto lleno de máquinas. Intuyo que, aunque resulte difícil de creer, ese fue el cuarto de hospital en el que pasé varios días cuando me deshidraté el día de mi bautizo. Tenía siete meses.

Percibo mi infancia como una etapa en que me sentía muy sola. A pesar de tener tantos hermanos, nunca estuve demasiado cerca de ellos. Los observaba desde lejos, con sus juguetes sofisticados primero, sus pelos rockeros después. Los admiraba, pero a la distancia. No sé si fui una niña feliz. Desde chica me pesaban muchas cosas, tenía miles de preocupaciones. Pensaba, por ejemplo, que la pipí se me podía salir por los raspones en mis rodillas. Por eso me los llenaba de curitas hasta que me desesperaba tanto, que terminaba comiéndome las costras viendo la tele. También me angustiaba el tema de la comida, creía que en cierto momento, al cabo de los años, ya no me iba a caber más nada (acumularía comida hasta llenar mi estómago y toda mi garganta) y me iba a morir de hambre. Hasta que se me quitó esa idea y engordé; nuevo motivo para preocuparme.

Me acuerdo también de mis alergias, del chiflidito en el pecho cuando tenía asma y de la sensación de que mi enfermedad enojaba a mis papás más que preocuparlos. El ventolín para los ataques, que era el mismo que usaba mi abuelita para los suyos. Luego fuimos a Huston y me curé con unas vacunas que yo misma me ponía dos veces por semana. 1994 fue el año en el que me sentí valiente por primer vez… eran unas jeringuitas de nada, pero lo hacía yo solita y mi mamá se sentía orgullosa.

El primer encuentro que tuve con la muerte fue cuando murió Toto, mi abuelo. Yo tenía dos años. Un día llegue a la casa, corrí a su sillón, no estaba. Toto te espera en el cielo. No tengo una imagen clara suya, pero mantengo fresca la sensación que me daba estar con él. Sus manos grandes, no he encontrado esa calidez en ningunas otras. A pesar del poco tiempo que compartimos, es la persona a quien más extraño hasta la fecha. Lo siento conmigo todo el tiempo. Algunas noches tenemos largas conversaciones. Siempre sé lo que pensaría de cierto tema, el consejo que me daría, cómo me abrazaría, si el cigarro no lo hubiera matado. Es por eso que me repugna tanto ver fumar a quienes más quiero.

Me daban miedo muchas cosas. Los fantasmas, los ladrones, los teporochos de coyoacán (que según mi mamá un día me atraparían si no obedecía). Hoy mis miedos han cambiado de forma, pero siguen tan presentes como antes. Me asustan las lluvias muy fuertes, bajar por agua en la noche, las calles solitarias, mis papás enojados. Me aterra que el miedo obstruya mi camino y me impida hacer todo lo que quiero hacer. Me aterroriza la inercia y la mediocridad. Tiemblo ante la idea de un Dios que se ría de mis planes.

Creo en Él. Estoy convencida de que no sólo existe esta vida, de que hay algo que nos abarca y nos trasciende, una especie de plan divino. Pienso mucho en eso. Paso largas horas en silencio, observando lo que me rodea. Bajo el riesgo de caer en un lugar común, puedo decir que todo me asombra. No entiendo cómo se elevan los aviones, flotan los barcos, ni cómo se forman los bebés. No deja de sorprenderme el maravilloso drama humano.

No me gusta el aguacate ni el paté. Evito lugares ruidosos o grandes tumultos. No me lavo las manos cuando hace frío. Me duermo en el cine si voy de noche y el las carreteras a cualquier hora. Tengo ciertas debilidades importantes: mis sobrinos, las galletas de chocolate, mis hermanos, los perros, los cacahuates japoneses con limón y miguelito (en realidad, casi cualquier cosa con limón y miguelito). Ernesto. El panqué de limón de casa de Maipy. Las paletas heladas, especialmente las cubiertas de chocolate y chochitos multicolores. Ciertos maestros. Sándwiches con pan integral y mostaza de grano. Plumas de colores para mis cuadernos. La barba de Guillermo. El sushi. Exprimir granitos. Las palabras domingueras. Hacer listas, tachar lo que ya hice y volver a pasarlas en limpio. Besar.

Soy una persona llena de contrastes. Puedo ser muy fría y muy distante, aunque suelo esforzarme por no ser así. Me encanta discutir, pero siempre termino ardiéndome o riéndome mucho. Soy reservada y entregada. Responsable hasta el extremo. Me exijo demasiado y eso me ha traído graves problemas de autoestima y ansiedad. Normalmente siento que estoy haciendo las cosas mal, aún cuando esté dando lo mejor de mí. Intento contar lo bueno que me pasa, callarme lo malo. Procuro dar una imagen de fortaleza interna y entereza emocional, pero necesito más abrazos y flores de lo que parece. Soy potencialmente dulce y cálida, pero me toma tiempo construir puentes de confianza. Los levanto con cautela al principio, máscara sobre máscara. Es como si fuera poniendo los cimientos y proyectando en ellos los puentes venideros, a manera de prueba. Poco a poco se van cristalizando, van tomando forma hasta que se fortalecen para siempre. Difícilmente se derrumban, a lo mucho la maleza los disfraza durante algún tiempo.

Con el tiempo, de mi adolescencia para acá, me he ido liberando de ciertas ideas y prejuicios que no me dejaban avanzar. Me sacudí de un orgullo estorboso y ridículo. He entendido que quien me quiere me quiere como soy, sin importar nada más. Aprendí también (o en eso estoy) que no podemos exigirle a las personas más de lo que pueden dar en el momento. Se trata de paciencia, entendimiento. El amor no es egoísta, quien ama no juzga ni condiciona.

La poesía es mi pasión. Es el camino que quiero seguir, mi punto de partida y de llegada. De ahí vengo y a eso vine. Me siento a escribir con menos frecuencia de la que debería. Cuando lo hago, generalmente salen textos como éste. No los muestro. Una vez alguien me dijo que quería saber todo de mí – yo quisiera lo mismo-. A menudo me resulto extraña, me siento atrapada en un cuerpo que no me pertenece. Hay veces que miro hacia abajo y me asombra encontrarme con mis piernas. Son las de otra mujer, que no conozco ni presiento. Me enajeno con frecuencia y me observo a la distancia, rebasada por la sensación de conocer mejor a otras personas. (…)

i (heart) dogbert

serre-moi

I'd rather dance with you

than talk with you

[...so why don't we just move into the other room?]

Foucault y Manuel Landeta

san valentín

todo exceso

es mucho.

Test

Qué es un antipoeta:

¿un comerciante en urnas y ataúdes?
¿un sacerdote que no cree en nada?
¿un general que duda de sí mismo?
¿un vagabundo que se ríe de todo, hasta de la vejez y de la muerte?
¿un interlocutor de mal carácter?
¿un bailarín al borde del abismo?
¿un narciso que ama a todo el mundo?
¿un bromista sangriento deliberadamente miserable?
¿un poeta que duerme en una silla?
¿un alquimista de los tiempos modernos?
¿un revolucionario de bolsillo?
¿un pequeño burgués?
¿un charlatán?
¿un dios?
¿un inocente?
¿un aldeano de Santiago de Chile?

(Subraye la frase que considere correcta).

Qué es la antipoesía:

¿un temporal en una taza de té?
¿una mancha de nieve en una roca?
¿un azafate lleno de excrementos humanos como lo cree el padre Salvatierra?
¿un espejo que dice la verdad?
¿un bofetón al rostro del Presidente de la Sociedad de Escritores (Dios lo tenga en su santo reino) ?
¿una advertencia a los poetas jóvenes?
¿un ataúd a chorro?
¿un ataúd a fuerza centrífuga?
¿un ataúd a gas de parafina?
¿una capilla ardiente sin difunto?

(Marque con una cruz la definición que considere correcta).

- Nicanor Parra

He left on a jet plane...

He is leaving on a jet plane...

Después de muchos ires y venires, ¡Hermano ha sido adoptado! Para los que no conocen su historia, él es un perro que rescatamos en el ITAM, y que tuvo muchos problemas para encontrar casa. Pero su momento de suerte llegó, y el lunes MUY temprano se va a California con su nueva familia... ¡Seguro va a estar feliz!

--- breaking and entering---

i don't know how to be honest. maybe that's why i like metaphors.

escribo de un modo diferente al que hablo,

hablo de un modo diferente al que pienso y así sucesivamente hasta la más profunda oscuridad.

-Kafka

enloqueciendo

¡lo tengo!

amor

taja
dos

El cazador

Ibas a la montaña en busca de jaguares, tapires o faisanes. Siempre te acompañaba la mujer de otro. En mis sueños te veía raudo por la playa, eludiendo tenazas de cangrejos azules. Ahora caminarás desnudo por la noche sin término. Ojalá te encuentres con los ojos de todos los animales que mataste.

- Francisco Hernández

El remordimiento

He cometido el peor de los pecadosque un hombre puede cometer. No he sido feliz. Que los glaciares del olvido me arrastren y me pierdan, despiadados. Mis padres me engendraron para el juego arriesgado y hermoso de la vida, para la tierra, el agua, el aire, el fuego. Los defraudé. No fui feliz. Cumplida no fue su joven voluntad. Mi mente se aplicó a las simétricas porfías del arte, que entreteje naderías. Me legaron valor. No fui valiente. No me abandona. Siempre está a mi lado la sombra de haber sido un desdichado.

-JLB

todo el conocimiento,

la totalidad de preguntas y respuestas, se encuentran en el perro.

kafka

contemplar el abismo

les interesó conocerse. a él lo llamó algo pesado en su mirada, lo melancólico de sus pupilas. a ella le gustó su semblante seguro y lo filoso de su lengua. sin tocarse memorizaron cada gesto, construyeron puentes levadizos entre sus dramas, tendieron firmes hilos invisibles como redes de pescar para atraparse.

sus ojos, irresistibles anzuelos-gelatina, detonaron trágicamente el esperado efecto mariposa. poco les importó el peso de los años, lo terrible de su duda, la certeza del desastre venidero. se mordieron los ojos, los labios, el futuro.

aquella noche celebraban su abrazo y su derrota. se atrevieron a contemplar el precipicio y lo aceptaron resignados. ya sabían que miraban desde dentro.

Color poeta

El poeta necesita tanto color como el pintor, de lo contrario termina por mutar en desgraciado. Sentarse a escribir requiere la frescura del escándalo repentino, movimiento trepidatorio, amargas y violentas despedidas.

No basta el talento agudo del poeta; necesita también el oficio de un temerario explorador. En busca de palabras revuelve el mundo, los cajones, sus entrañas. Encuentra ritmo en el orgasmo nasal de un estornudo.
Pureza en la turbia blancura de su pasión derramada.
Consuelo en lo dulce de un silencio necesario.
Espanto en el camino de la inercia.

El poeta vive siempre en el límite. Se parece a un audaz deportista o al bailarín con más soltura. Por eso necesita un sofisticado seguro espiritual contra sí mismo. Máxima cobertura.

Por dentro, vísceras en estallido.
Por fuera, peatón promedio.