plis no

Odio profundamente a la gente que adorna su coche de Halloween o navidad o día de san valentín o día del tamal de chipilín. ¿Por qué diablos disfrazan un COCHE? ¡Es obvio que nadie va a decir "miren, ahí va rodolfo el reno cruzando el eje 5" ni "uuu, me asusté harto con ese diablo maléfico que esperaba el siga en el alto de insurgentes y reforma"! ¡Maldición y mil veces maldición! Por lo que más quieran, amigosamigas, no lo hagan. Sólo se vale si tienen uno de esos coches-pasto, esos sí están re chistosos (quiero uno).

30.10.1946

hoy hubiera cumplido 62 años. la extraño igual que el 17 de abril de 2007, igual que el 15 de julio de ese mismo año, igual que hace dos meses y medio e igual que como sé que la extrañaré mañana, el día de mi examen profesional y el día que nazca mi primer hijo. su ausencia sigue ocupando el mismo espacio y yo sigo sin entender muchas cosas (pero entendiendo muchas más).

mal y de malas

Hoy en día existen librerías y páginas de internet repletas de guías para mejorar en la intimidad y obtener mayor satisfacción en el ámbito sexual, sin embargo, en la época victoriana estos ‘consejos' eran diametralmente opuestos a casi todo lo que conocemos en la actualidad.
El sexo a finales del siglo XIX era visto en los mejores términos como algo repugnante, y en los peores como algo bastante doloroso, así que en 1894 Ruth Smythers, esposa de un párroco inglés, escribió una guía llamada "Consejos sexuales para maridos y mujeres de 1894", que se ha sido republicada en pleno siglo XXI.
Con el objetivo de ayudar a las mujeres a enfrentar la "terrible experiencia del sexo", Smythers publicó el libro en el que recomendaba principalmente "hacerlo poco y de mala gana".
Para medir el contraste, el sitio en internet The Sun.co.uk comparó dicha guía con el actual libro de Holly Hollenbeck "Sex lives of wives", en el que la autora recomienda a sus lectoras tener "la mayor cantidad de sexo grandioso para saciar sus necesidades sexuales".

Aquí algunos de los ‘tips' sexuales de hace un siglo:
- Una esposa inteligente permitirá como máximo dos breves experiencias sexuales a la semana, y conforme pase el tiempo ella deberá hacer todos los esfuerzos para reducir la frecuencia.
- La mayoría de los hombres obtienen la mayor parte de su satisfacción sexual mientras reposan pacíficamente una vez que el acto sexual terminó. Por lo tanto, la esposa se debe asegurar que el esposo no tenga tranquilidad en ese momento para disfrutar, o de lo contrario podría verse animado a querer más sexo.
- Una esposa inteligente hará uno de sus objetivos nunca permitir que su esposo la vea desnuda, y nunca permitirle a él mostrar su cuerpo desnudo a ella.
- Durante la penetración, la esposa deberá mantenerse lo más rígida posible. El movimiento corporal podría ser interpretado como un signo de excitación por parte del optimista esposo.

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Secreto de la semana

grandes pequeños problemas de la vida

que se le caiga la letra c a tu computadora.

Thanks

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tercer retrato

teie

la tarde está nublada. yo -como siempre- amenazo con ser un anochecer lluvioso, una taza de café con leche frío, la etiqueta de tus pantalones nuevos que te molesta en el coxis o esa sensación de comezón en el interior de la garganta que anuncia que te vas a enfermar. pero tú aguantas -siempre lo has hecho- y me regalas una sonrisa azucarada que detiene los relojes de la plaza. entonces entiendo qué es lo que me mantiene aquí, te invito una taza de té de menta y las espinas de nuestros silencios se achatan hasta desaparecer por la puerta de madera, que invariablemente permanece abierta.

Lo que sigue siendo

Mi amigo Luis Fernando es, además de psicólogo, un gran contador de historias. Nunca se lo he dicho, pero hay pocas personas cuyas palabras disfrute más. Tienen un ritmo dulce pero certero, intenso pero amable, dolorosamente preciso. Sus letras saben a helado de limón en una mañana calurosa, a chocolate caliente en una tarde gris y a vino tinto en una cena romántica.

No suelo reproducir aquí posts de otras personas de manera íntegra, pero me parece que este texto lo amerita. Ojalá lo disfruten.

De las buenas noticias...
Habitualmente, las palabras recorren un caminito sencillo e inocente: oído-nervios-cerebro, y hasta ahora eso había funcionado bien. Ayer, tres de tus muchas palabras tomaron ruta propia; "Ya tengo 'moreliano'" dijiste. En nuestro lenguaje, el tuyo y mío, 'moreliano' significa alguien a quien querer.

Aterrizaron suaves al oído. Cuidaste el volumen, el tono, la intención; no dejaste detalle al azar. Respiraste en el momento justo en que había que hacerlo, cerraste los ojos y disparaste. Una voz después, tus tres palabras recorrían mi espalda hasta la punta del coxis; se alojaron ahí más de lo esperado, de lo deseable, y al final se disolvieron.

Creí que el problema terminaba sin muchas bajas, pero sucedió que justo en ese momento, una corriente que venía de la femoral pasaba por ahí, y arrastró, venas mediante, tus palabras de regreso a la caja torácica, lugar donde han estado intoxicándolo todo desde entonces.

El resto de la tarde, cuidaste quirúrgicamente cada palabra, sonrisa, parpadeo. Muy considerado de tu parte. Sé de cierto que es muy difícil y sumamente ingrato. Yo mismo lo hice cuando te enteré de la moreliana que ocupa muchas de mis sonrisas. Tu turno de equilibrar el tablero.

Esta obligación de desearte suerte es, a pesar de mí mismo, un placer. Me da gusto; aún tras la garganta anudada, lo cierto es que me da un gusto inmenso por ti. Mereces ser (más) amada por los que te tienen al alcance de la mano.

Habiendo inventado un lenguaje propio cargado no sólo de palabras, sino de gestos, pactos y silencios, incluso nuestro olor es una pista, y ayer que te vi supe que estabas contenta. Somos un matrimonio viejo, lleno de historias viejas y de costumbres viejas y de mañas viejas, y de un amor sabio, aunque al salir de casa nunca recuerde a dónde iba. Vive feliz, que de este lado las cosas siguen como hasta ahora. Sigues siendo todo lo que fuiste, y sé ser lo que te he sido siempre.

falsehood is easy, truth so difficult

Ai l.s djo ezte mnsage

Aunque sería de mal gusto revelar su procedencia, no puedo dejar pasar la oportunidad de compartir con ustedes este mensajito de celular que una persona, digamos Juana Buendía Camarena, le envió a otra, digamos Lolocio de la Presa y Presa, cuando ésta última le hizo un cuestionamiento sobre la lectura asignada para el día siguiente.

No esd otro la brdad
ni id.a dkual ai ntu
hoja d lcturas qnos
dio db bnir sino
alrato tmando los
datos kuando yeg
ami kza va

¿Qué pasa con nuestra juventud universitaria? Claramente, Juana Buendía Camarena hubiera tardádose menos tiempo en aprender a escribir normalmente del que tardó desarrollando este alfabeto alterno.

¿Dónde está?

Instrucciones para encontrar a Dios

(Toda puerta conduce a Él, todo paso nos aleja más.)

I
Me inquieta lo que se esconde detrás de los espejos. Intento introducirme en ellos en busca de la fórmula que determina el vuelo de los ángeles, de un elixir que me enseñe a amar sin condiciones, de cualquier sustancia que cure las heridas de vidas pasadas.

Necesito aprender a interpretar los signos divinos que aparecen por momentos dibujados en mi cuerpo, o en la confusas palabras de algún personaje onírico. Sospecho que hay ahí un mensaje urgente para mí, la clave definitiva para descifrar a Dios.

II
Encuentro a Dios en la cruz que señala el tesoro escondido entre mis pechos. Él es el primer trazo de la primera letra de la primera palabra escrita. Es también esta letra que escribo ahora. Dios está en la irreverencia del más maldito de los poetas, en la bondad del más virtuoso de los hombres. En la mediocridad de cualquiera de ellos. Las especias de cocina; ese es el olor de Dios.

III
Hay una tormenta perpetuamente anunciada en mis entrañas. Despierto siempre temiendo que sea el día. A diario llueve, pero el agua apenas me moja los talones.

Mea culpa

Así como tengo más de un placer culpable, tengo también varios anti-placeres culpables. Me explico: los anti-placeres culpables son cosas que según el vox populi deberían gustarme, pero me dan igual. Por ejemplo, el aguacate, el agua con hielo, Nicolas Cage, Café Tacuba, dormir 5 minutos más.

Radiohead es uno de esos anti-placeres culpables. No es que me disguste, simplemente nunca me he dado el tiempo para ir más allá de los hits y conocer el resto de sus canciones. Quienes me conocen me han dicho que son la onda y que segurísimo me gustarán, y yo no he hecho más que ignorarlos olímpicamente.

Todo esto para contarles que mi hermano, siempre preocupado por mi formación, me grabó un disco de estos sujetos quesque para prepararme para el concierto, y quiero ponerlo a su consideración, oh, sapientes fans de Radiohead. ¿Lo lograré?

excuse me while I kiss the sky

Sé que han estado esperando toooodo el día la reseña del concierto de Calamaro, pero hoy fue un día caótico, acabo de llegar a mi casa y tengo harto que planchar. Así que, por lo pronto, lo que les ofrezco es esta foto, evidencia inequívoca de uno de los muchos momentos de éxtasis vividos durante la noche.
A manera de resumen ejecutivo (wácala resúmenes ejecutivos) les cuento:

Mejores canciones
- Todavía una canción de amor (con todo y la imitación de Sabina)
- Te quiero
- Sin documentos

Faltaron
- Dulce condena
- Malena
- Mi enfermedad

- La parte de adelante

Buuu de la noche para...

- ... las tres personas de adelante de mí, que se pasaron grabando el concierto en sus iphones en vez de verlo. ¡¿Qué diablos con esa gente?! ¿Para qué compra boletos? Mejor que vea todo en youtube y se ahorran la lana y los regaños del poli.

Remedio sin receta

Me enojé/fastidié/ardí/desquicié/alteré varias veces a lo largo del día:
- Cuando el despertador no cumplió su función.
- Cuando una señoravendechelas del estadio me jaló el pelo con su ziper (¿cómo se escribe ziper?) cuando pasó detrás de mí.

- Cuando perdimos 2-0 contra el Cruz Azul.
- Cuando me empazoné por todo lo que comí en el Quebracho.
- Cuando no me cupieron todos mis discos en el portadiscos gigante que compré (quería ponerlos ahí para tirar las cajas, que namás hacen bulto).
- Cuando llovió tanto que se inundaron algunas calles por mi casa y tuve que cancelarle un café a A.
Pero cada vez pensé: mañana es el concierto de calamaro. Y se me pasó.

Shhh

M.C.

Bueno pero no se enooooooje.

Este es mi nuevo "post"

¿Qué pasa con el uso de los comillas en esta ciudad? Ya van varias veces que encuentro letreros que los usan para enfatizar lo entrecomillado. Por ejemplo:
- Se venden quesos "frescos".
- Le "lavo" su coche por 20 pesos.
- Productos "naturales".
¿Por qué alguien pediría queso "fresco"?

Ronronearé

Federico -que se va hoy a su casa definitiva- tiene un sonido nuevo. No viene de su boca, si no de sus entrañas. Es así: hhhhghghghhg. Me informan que ese es el famoso ronroneo gatuno, señal inequívoca de placer extremo. Y pues sí, justo lo hace cuando lo estás abrazando o acariciando. Me gusta. Es más: me inspira hacerle así cuando yo misma siento ese placer extremo. Bueno, ese placer extremo pero apacible, como de comer helado de crema irlandesa de santa clara o retozar viendo una película una tarde lluviosa.
En wikipedia, fuente inconmensurable de sabiduría moderna, dicen que no hay total seguridad de cómo el gato ronronea, y la razón es que cuando un investigador comienza a estudiar el mecanismo, el animalito deja de hacerlo (el animalito, ja).
* Otra de sus novedades es que quiere darle arañazos a los muñecos de peluche y atrapar mi mano con su garrita.

M.C.

Debo decir: saqué la foto de este blog.

En el camino del tenis a mi casa volvió a mí la iluminación.

Chupamirtos también

(es palabra hermana de vergamota y panzacola)

¡Cuídala!

Les dejo el último post de mi hermano, que me pareció útil para aquellas personas preocupadas por el medio ambiente, particularmente por el tema del agua, pero sin mucha idea de cómo hacer para ayudar. ¡Ojalá les sirva! Son acciones sencillas, pero que tienen un efecto enorme si las aplicamos todos.

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La gente siempre esta muy interesada en saber cómo le puede hacer para ahorrar agua. Muchas de las recomendaciones son muy obvias, pero otras no tanto. Aquí les dejo las que me parecen las 4 más importantes.

Inodoro

En la casa promedio, el principal culpable del desperdicio de agua es el inodoro. Esto se debe principalmente a que la mayoría de las casas todavía tienen unos monstruos que consumen ¡hasta 20 litros por cada descarga! Es decir: 20 litros de agua potable. Son varias las cosas que se pueden hacer aquí:

- Si pueden, cambien sus inodoros por las versiones más modernas de doble descarga (3 lts. para líquidos y 6 lts. para sólidos). Si no tienen para cambiarlos, pueden colocar un objeto sólido dentro del tanque (un ladrillo o una botella de refresco llena de agua funcionan muy bien). - Revisen que no tengan fugas. Es muy fácil. Es cosa de poner un par de gotas de colorante vegetal en el tanque. Si el agua de la taza se tiñe de color, es que hay una fuga. - Finalmente, no es necesario jalarle después de cada uso, si lo único que tiene la taza es orina. Antes de decir que huele feo, intenten dejar tres o cuatro usos antes de cada descarga.

Lavamanos
Parece obvio, porque lo hemos escuchado en cada campaña de ahorro de agua, pero todavía hay gente que se lava los dientes o se rasura con agua corriente. Cada minuto que la llave esta abierta se desperdician 5 litros de agua potable.
Regadera
La crisis del agua que vivimos ha hecho que tomar baños largos en regadera sea un acto de verdadera irresponsabilidad. Tres cosas me vienen a la mente en cuanto a consejos para ahorrar agua en la regadera:
- Busquen cabezales de bajo consumo. Los más modernos pueden ahorrar un montón de agua sin reducir la presión. Un ejemplo aquí.
- Si su regadera tarda mucho tiempo en calentar el agua, pueden poner una cubeta o una palangana para que esa agua no se desperdicie. Esa agua la pueden usar para el inodoro o las plantas.
- Uno de mis favoritos es aprenderse una canción de 5 minutos y cantarla en la regadera. El baño debe acabar cuando acabe la canción.
Jardín
Para los afortunados que tienen jardín, traten de regarlo en la tarde o muy temprano en la mañana. También intenten que el jardín tenga sentido para tipo de clima o ecosistema en el que están. Tiene poco sentido tener cactáceas en Villahermosa o papiro (o cualquier planta que demande mucha agua) en Los Cabos.

suerte felina

Aviso nocturno: Federico ya tiene casa :O)
(y bien padre)

Del año de la canica, 2

Amaba con locura y frenesí esa chamarra verde.

28 horas 28

28 horas después de cerrar la adopción de Romina, Federico llegó a mi jardín. Estaba escondido en un matorral, chille y chille. Estoy llegando del veterinario, llena de ronchas y estornudos (soy alérgica a los de su especie). Por ahora una buena amiga se encargará de él, pero tiene perros y tales cuidados no pueden ser permanentes. Tiene como mes y medio, está sano y desparasitado. En unos días podrán vacunarlo.

Let go

Hoy se cerró la adopción de Romina. Hace dos semanas que no la veía, y la noté más alta, menos flaca y más peludita. Está preciosa, cariñosa y feliz. La voy a extrañar. El sentimiento en agridulce (más lo segundo que lo primero).

Coincidir

Un día, a mi mamá le tocó un compañero de asiento muy amable en un avión hacia Roma. Empezaron a hablar: "¿Tienes hijos?", "¿Estudias o trabajas?", "¿Te gusta la salsa verde o la roja?".

Ya llevaban un rato platicando, cuando él preguntó:

- Y tú, ¿a qué te dedicas?

- Soy psicoanalista, ¿y tú?

- Yo soy cantante de ópera, voy a Roma a dar un concierto.

- ¡Qué padre!

Unos días más tarde, mis papás fueron a un concierto de Plácido Domingo. Fue entonces cuando mi mamá reconoció a su amigo del avión.

M.C.

Debo decir que esta foto es de Plaqueta.

Grandes pequeños problemas de la vida 6

Cuando la fecha de caducidad de mi yogurt venció hace pocos días y yo dudo durante más tiempo del normal si comerlo me causará malestar estomacal severo. Maldita sea la duda (elemento recurrente en los grandes pequeños problemas de la vida).

los científicos coinciden:

panzacola y vergamota son palabras hermanas.